Handdoek

Je gooit de handdoek in de ring. Driepunter. Echt, voortreffelijke worp. Jammer dat er geen camera op staat. De beelden zouden de wereld rondgaan. De wereld zou je worp massaal bekijken. Beetje popcorn erbij. Beetje frisdrank. Lekker achterovergeleund. Een internethit: de achteloosheid waarmee je de handdoek van de vloer plukt, hem in een-twee-drie tot een balletje kneedt en hem vervolgens wegwerpt zonder de ring een blik waardig te gunnen. Onwaarschijnlijk hoe de handdoek er toch perfect doorschiet zonder een moment te haperen. De wereld zou smullen van de cool waarmee je uit beeld stapt. Wat kan jou de wereld schelen.

Ladder

Er zit een ladder in je kous. En een voet, maar dat is normaal. Een ladder tussen je grote teen en de teen daarnaast is niet normaal maar irritant. Waarom hebben tenen geen namen en vingers wel? Omdat je met pink, duim en wijsvinger in je neus kan pulken en met tenen niet. Zo, die vraag is ook weer beantwoord. Maar dat haalt de ladder niet uit je intussen drijfnatte kous. Hoe komt die zo nat? Door het angstzweet. Ongelooflijk dat zelfs met een ladder in je kous je hoogtevrees opspeelt. Dat de brandweer maar snel hun ladder komt terughalen.

Urinoirs

In een openbaar toilet met meerdere urinoirs kies je altijd voor het meest linkse. Dan weer bevindt dat urinoir zich het verst, dan weer het dichtst bij de deur. Soms gebeurt het weleens dat je in een openbaar toilet komt waar er urinoirs aan twee wanden zijn. In dat geval is je keuze afhankelijk van waar de deur zit. Al komt her er dan vaak op neer dat je plast in een van de urinoirs het dichtst bij de deur. Wat je van al die bezoeken aan openbare toiletten onthoudt, is het feit dat er onnoemelijk veel verschillende kranen bestaan.

Kapsalon

Exclusief voor heren prijkt er op het raam van het kapsalon. Je tuurt naar binnen. Broederlijk naast elkaar zitten twee mannen op hun beurt te wachten. Allebei hebben ze een korte coupe. Daar valt weinig aan te knippen. Het is een paar decennia geleden dat je zelf in een kappersstoel hebt gezeten. ‘Hoeveel mag er af?’ vroeg de kapper toen. Hij nam je haar tussen twee vingers om te tonen aan hoeveel hij dacht. Hij dacht nooit aan millimeters maar aan veel te veel centimeters. Omdat ze zelf geen tondeuse hebben, stappen de twee wachtende mannen straks kaal naar buiten.

Perfectie

Je benadert de perfectie. Geruisloos. De perfectie heeft niets in de gaten. Met jouw sluiptechnieken zou je het in oorlogsgebied niet slecht doen. Het is vreemd dat je aan oorlog denkt nu je de perfectie op een haar na bent genaderd. Je zou denken dat je zou denken aan een veld vol boterbloempjes, Vivaldi, opwaaiende jurkjes. Tegelijkertijd verbazen de bizarre bokkensprongen in je hoofd je allang niet meer. Wanneer je vlakbij de perfectie bent, veer je kwiek op. Ze schrikt zich een hoedje. Tot je grote ontsteltenis merk je meteen dat de perfectie niet tot op de millimeter nauwkeurig is.

Luxe

Je kent al jaren de luxe om geen horloge te dragen. Ook staat er geen radiowekker meer naast je bed. Er is nog wel je mobiele telefoon, maar die ben je liever kwijt dan rijk. Men is verleerd om naar de stand van de zon te kijken. Die zon is vaak allang opgekomen als je uit je bed rolt. In dat bed stap je soms pas als de zon al dreigt op te komen, omdat je zolang aan de arbeid was. Uit pure jaloersheid willen je vrienden niet langer je vrienden zijn. Ze vinden dat schrijvers elke dag vakantie hebben.

Huid

Je zal je huid duur verkopen. Terecht. Op de hele wereld is er geen huid zoals de jouwe te vinden. Uniek, dat woord past er het beste bij. Het is vanzelfsprekend dat je een koper zal vinden die er miljoenen of een ander astronomisch bedrag voor wil neertellen. Bij het vooruitzicht wat voor moois je daarmee allemaal zal kunnen aanschaffen, wrijf je je in je huidloze handen. Ja, er wordt gezegd dat je de huid van de beer niet moet verkopen voor hij geschoten is, maar jij bent geen beer. Jij bent een mens met de uniekste huid op aarde.